他老婆同意我和他交往 三年來我卻一直在幫他倆復合

可可西里1

  感情的事，我是真的不懂。



    也許是這段感情，它不是我所能理解得了的。



    因為那個人，不是我的對象。

   



    其實，我很不想回憶。因為這件事，說出來太不光彩了。我也反復念叨，希望用最好的方式讓大家都接受得了。

    可是，做過了的事情，又怎么是語言形式的變化，就抵消得了的呢？我內心的懺悔，無時不刻在作怪。我覺得這件事，其實我自己做了對不起別人的事。

    雖然從道德的角度上來說，沒有人會說我是錯誤的，甚至很多人會為我的行為而鼓掌叫好。

    但是，事實真的如此嗎？其實我很恨我自己，我覺得我傷害了一顆善良的心。

    也許。我也是對的。我在悄悄地想……



    我不想多說。就這樣說吧。一個男的，和他老婆夫妻多年，感情不和，這個時候的他找到我。其時他和他妻子平日聚少離多，性生活次數很少，老婆主要的時間是泡在網上，外面的網戀對象已經升級為情人，一年以上的性愛關系……

    他找到我的時候，我當然認為錯誤者肯定是他。我不想聽他告訴我他老婆的不好。我覺得發(fā)生這種事情，都是男人的錯誤。所以當他告訴我他老婆同意了我和他的交往，后來他們也離婚協(xié)議，期間他們倆也商量這商量那……在我看來，這都是不成熟的婚姻里面夫妻過家家、分家的游戲而已，因而不在意更不愿意相信這一切是真的。直到現在，我仍然無法相信他是真的愛我，雖然我能夠感覺得到他在我身上的用心良苦。

    所以，我不打算配合他完成“結婚前的戀愛”這個過程。

    我的一切只需要表明：如果我是你的老婆，我的表現不會比你現在的老婆好到哪里去。果然，我如愿以償。但是，后來的我卻抽身難退，在其間沒有找到好工作之前，又在那邊住了一段時間。雖然我力爭不和他發(fā)生什么，感情上確實沒有染污，但是實質的行為我卻動了報復的心思。也許，在這場游戲里面，我動了真心。所以，我覺得我被傷到了。后來，我以此為名義，要求對方給我個態(tài)度。其實，我想的……

    我也不知道我在想什么。我好像就希望無休止地停留在這一段，永遠別讓我面對現實。

    也許。我是入戲了。但是走入生活，我卻覺得對方是不想跟我好的，加上從一開始我是打算幫助他們一起的，確實他們也是一對。然而，那個男的言行舉止之間的曖昧又令我迷惘不明，我不清楚他究竟是想做什么。盡管我做事情都根據自己的原則來，但是這一次我心里很受傷。

    如今我單身。我總是想起那個男的失落的模樣。我記得清清楚楚他那個時候很慘的模樣，然后我去幫了他。后來，他對我好像不太好。再后面……我越來越沖動，報警又沒有去派出所。

    因為我覺得自己上當了。我認為他們夫妻倆都是玩弄他人感情的游戲人生的人。



    一句話，我是一個幫助人不得法的人。因為這，我導致自己三年的時光居然在幫助他人夫妻和好中度過。然而，這并未給我?guī)�來什么好運。在幫助的過程中，我不小心和對方有了不好的事情發(fā)生，雖然這事兒說出來大家可以理解，我是想治療他在那方面的問題。但是，我也要問問我自己，也不是每個人我都愿意這么干的。我總覺得前世好像欠了那個人似的，這輩子無論如何都要幫助他。所以后來他對我做的事情，我沒有怪他的意思，只是恨鐵不成鋼，覺得他對不住我的良苦用心。我到底是喜歡他，還是不喜歡他呢？我也不知道。

    我唯一知道的是，我該嫁人了。